aku pasrah

aku tidak tahu apa kah salah ku.. dimana kah aku ingin mencari kebenaran.. aku menjadi runsing dan terterkan dengan semua ini.. aku seperti tidak sanggup lagi untuk teruskan hidup ini.. tapi aku tidak mahu menjadi manusia yang keji di sisi ALLAH.. aku masih ada pedoman dan maih waras untuk berfikir.. tapi aku hampir mati dan membunuh lagi satu nyawa yang tidak berdosa.. oh tuhan ampunkan aku.. aku pasrah dengan semua dugaan ini dan aku terima segalanya.. aku perlu kuat dan tabah hadapi segalanya.. ini semua adalah dugaan tuhan untuk ku.. selagi aku berupaya aku akan tempuh segalanya demi 2 nyawa yang masih memerlukan aku.. aku pasrah.. dan harus terus tabah...

pada siapa

ku terasa sunyi, sepi, kesorangan... hari-hari ku rasa bosan... jiwa ku kosong.. fikiranku melayang-layang entah kemana tiada arah.. kadang ku rasa ingin terbang jauh tapi apa kan daya aku tidak punya sayap dan aku hanya insan hina yang selalu disingkir kan dari mata dunia.. aku lemah aku tak berdaya.. hari ini kaki ku melangkah kosong tanpa arah tuju.. apa yang kulakukan tidak menentu.. tapi ada alasan disebalik kejadian aku begini... tapi pada siapa aku ingin luahkan isi hati ku.. pada siapa harus ku cerita kisah hidup ku.. insan yang hilang arah tuju dan hilang erti hidup... aku buntu.. ku sujud ke illahi tapi masih sama jiwa ku terlalu kosong... pada siapa aku ingin luahkan pada siapa... kenangan pahitku terlalu panjang dan terlalu perit utuk aku luahkan.. tapi aku perlu kan semua ini bagi memberi ketenangan pada diri ku...

dunia asing

kehidupan ini ku rasa amat rumit dan aku sendiri tidak memahaminya... diriku terumbang ambing mencari apakah ertinya hidup ini... pada siapa aku bertanya dan pada siapa harus ku cerita semuanya... nurkilan hati ku... cerita hidupku.. adakah aku layak untuk bercerita dan layak untuk meluahkan segala yang terbuku dihati ini.. mungkin aku insan yang tidak layak untuk semua di dunia ini... aku hanya layak mati dan sepi di dunia asing ini.. sampai ke hari ini aku sendiri tidak pernah mengerti apa itu kehidupan yang sebenar.. yang aku tahu aku adalah aku dan tidak siapa tahu diriku di dunia asing ini...

berdosa kah aku...

aku berdosa... terlalu banyak dosa yang aku telah lakukan.. aku tidak tahu bagaimana ingin membetulkan keadaan yang telah lama aku rosakan.. hidup ku terasa terlalu hina sehingga aku sendiri takut melihat diriku sendiri... apa yang terjadi sekarang adalah kerana dosaku.. dosa kepada insan yang tidak berdosa.. aku rampas kebahagian orang lain.. aku ceroboh kegembiraan orang lain.. aduh sungguh hinanya aku untuk teruskan hidup ini... tuhan bantulah aku untuk semua kesalahan yang telah aku lakukan... aku insan yang berdosa.. hukumla aku.. seksa la aku.. aku sanggup terima semua ini... aku sanggup hadapi apa jua atas dosa yang telah aku lakukan...tuhan aku serah segalanya pada mu... diriku terlalu hina dan kotor...

hina kah aku

ku sedar ku tak seberapa jika dibanding dengan orang lain.. aku hanya insan biasa yang hanya punya hati dan perasaan... aku hanya memerlukan kasih sayang dalam hidup ku... kejujuran dan keikhlasan dalam satu perhubungan... aku tahu diriku terlalu hina untuk disayangi... aku diabai seperti kain buruk yang penuh dengan titik hitam... adakah aku tidak layak untuk mendapat kebahagian... dimanakah jawapan nya.... aku sendiri tidak pasti adakah ikhlas aku diterima atau disayangi.. aku tidak pernah merasa bahagia... aku hanya mampu berpura gembira tapi didalam hati hanya tuhan yang tahu.... betapa aku mengharap kebahagian dalam diri ku...senyuman dan tawa ku hanya dusta......
aku pernah berangan ingin ada sebuah keluarga yang bahagia... tapi bahagiakah aku... aku tidak pernah ada sekeping gambar kawin dalam simpanan ku.. gambar berdua atau keluarga tidak sama sekali.. mungkin aku terlalu buruk dan hina untuk ditatapi... mungkin malu jika mengaku aku adalah isteri.. sungguh malang nasib ku tapi.. itu adalah nasib ku... jika kali ini dia pergi aku harus relakannya... aku terpaksa lepaskan agar dia bahagia dan tidak tersiksa tanpa aku si hina ini... kenapa aku diberi hati dan perasaan... kenapa aku diberi penderitaan sebegini... aku hanya aku yang lemah... yang bodoh... yang hina.... aku benci diri ku.... aku mahu terbang seorang diri membawa hati yang luka ini.....

KEBEBASAN

apakah itu kebebasan yang sebenar yang di cari...
adakah aku terlalu memaksa sehingga terasa dipenjara..
aku tidak pernah faham dan sampai bila pun aku tidak akan faham...
kenapa adakah.. kepentingan diri meghantui diri sehingga tidak tahu bezakan sama ada penjara atau kebebasan...
aku binggung dan terus binggu kenapa mesti guna kuasa vitoo sehingga aku tidak pernah ada hak untuk bersuara atau bertanya... adilkah ini semua dalam kehidupan...
jika ini dikatakan adil sampai mati pun tidak ada peluang untuk diri meluahkan kata-kata....
akupun mahu kebebasan yang sama jika boleh.. tapi tidak mungkin...
semua hanya mimpi dan mimpi...
aku buntu dan terus buntu.. bagi ku tidak pernah adil bagi kaum ku untuk di perlaku sebegini...
aku terlalu bodoh menilai sehingga hati hancur di kecewa...
mahu bebas aku lepas kan sepenuhnya..
akupun turut akan bebas dan jadi burung terbang tanpa suara... mencari sesuatu yang entah pasti atau tidak milik ku...
kini kau bukan milik ku lagi terbangla kemana jua kau pergi....kau bebas dan terus bebas...

milik ku

telah lama aku menanti saat ini tiba... aku menadah tangan memohon syukor ke hadrat ilahi... kebahagiaan akhirnya menjadi milik ku... aku akan terus menjaga kebahagian ini agar ia kekal sehingga ke akhir nya....

pencarian

hari ini aku terasa bingung.. tejaga ku dari tidur ku rasakan seperti hilang arah.. entah kenapa aku sendiri tak tahu... aku gelisah sehingga rasa ingin menagis.. menjerit.. mencari diri sendiri... aku bosan... bosan dengan  segala nyeeeeee... bosan dengan permainan dunia ini.... hidup yang penuh dengan dugaan demi dugaan dan aku seperti kekuatan untuk menempuh segalanya seorang diri...

aku ingin mencari diriku sendiri... mencari dimana salahku... dimana cacatku... 

my life

ya allah why i like this continue to suffer just to accompany me..i just want happiness..but what i can do this must be fate that i received in my life could not do anything..but i'm not strong at all of this..anything else i should be  pleased with all this..give me strength to me though your tests without complaining ya allah..anything..life is not righ..we expect a happy ending only come a moment of sadness..but why i can not forget faizal..but i hate the very  near future before he suddenly became dear..i'm afraid to lose it..do with it..i'm at the destined.........

CiNta////////

ya allah kadang-kadang aku tertanya2 tentang cinta kenapa ya aku tak pernah dapat cinta sejati...adakah aku tak layak untuk cinta aku terlalu sedih...tapi perkara paling aku takut sangat ya itu jatuh cinta..lagi2 cinta..kenapa penting sangatkah cinta tu..kenapa hidup aku sering je ada masalah....mungkin aku di takdirkan hanya derita je yang menemani aku..aku dah tak kuat dengan semua ni..aku tak kuat untuk hadapi semua ni sorang2..........................

I LOVE YOU

I love you                                                       
   if my Heart have face..it would be smiling
Serahkan hatimu pada si dia yang jelas mencintai dan bukan pada si dia yang kau cinta kerana dia yang mencintaimu akan sentiasa melakukan apa saja demi melihat dirimu tersenyum bahagia sebaliknya kegembiraanmu belum tentu lagi membuatkan dia yang kau cinta tersenyum gembira
   thinking of you

 i'LL just pretend to hug you until you get here....

 
 oh,look.it's beating for you   
                                   keep me safe while i sleep
 

Awak...sy sentiasasyg awk sampai akhir hdup sy,sy jnji sy akan bahagiakan awk wlw awk jauh dari sya,sy akan ingat diri awk smpai hjung nyawa sy..Awak..terlalu bnyak rintangan hrus sy tempuhi,sy penat,sy letih.sy x kuat...sy kna tempuhi smua sorg-sorglpas ni.hdup mati sy hnya awk je yg thu.Who am i sy insan biasa nya setakat ini sy mampu bertahan..Awak..nilai awk dlam hdp sy terlalu tnggi wlw sy x mmpu jdi mlik awk ckuplh sy mliht awk bhgia,mntis air mta bila cinta itu pergi,tapi apakan daya sy awk sy terpksa lpaskn awk untuk tengok awk bhgia.awk hti sy tuhan je yg tahu..Awak..awk pernh ckap mama papa x kn lpaskn ma wlw ap pun awk..sy sntiasa ingat smua tu tpi awk..untuk hdup ngn awk jika ada jurang antara kita..terlalu dlam jurang tu awk..sy x mmpu nk seberang..Awak..buknnya snang nk cintakn seseorang..dan bukan mdah nk lpakn seseorang..mungkin sy mdah nk suka orang..tapi awk thu x ska dan sayang bnda yg lain nmpak sama tapi lain perasaanya awk..awk org yg sy syg dan akn trus sy syg slamanya..Awak..awk brhak dpt yg lbih baik..awk stiap hri sy nntikn..moga ada sinar dtg..tapi makin sy kejar..makin jauh ianya hlang..awk thu x..sy rela sy skit tapi x rela awk skit..awk adalah segalanya untuk sy..sy sayangkn mhligai bahagia kita awk..sy terlalu terluka dgn kputusan ini..Maafkan sy awk..ini yg terbaik untuk awk...sy thu ajl maut ditentukn olehny..tapi awk..bt msa skarng inilah yg terbaik antara kita..7 bulan terlalu phit dan skit untuk sy tmpuh awk..sy x mmpu mlhat awk bersdih..apatah lagi untuk slamanya..awk andai kta sy tiada lgi untuk tgok hri bahgia awk..awk jgn tagisi sy lgi..sy doakn awk bhgia slamanya..maafkn sy jika awk thu knpa sy lpaskn awk..Biarkn sy akhiri sisa hidup sy,,slagi sy mmpu  bertahan

My heart

Im triying to be hppy,wearing a smile but its to painful inside.........everywhere i go i see you face and realize how much i miss you but i still know that youy re with me forever                                                                                                                                

Maafkn diriku

jika kita mencintai seseorang itu tetapi tidak dapat memilikinya kita harus berkorban cinta kita agar kita ada kerana cinta itu tidak semestinya memiliki dan dimiliki                                                                             datanglah kpdaku wahai cinta                                                                                                                selamat tinggal sayangku,jga dirimu baik-baik                                                                                              Maaf sayangku kerana tidak boleh                                                                                                                mencintaiMu                                                                                                                                                              I LOVE YOU                                                                                                                                    FOREVER                                                                                                                                     IN My HEaRt

SyafikahNaira

Bila aku boleh meminta ku ingin tahu smua apa yg ada di isi htinya untukku semakin aku mengenalnya seakan aku tak bisa lpas dirinya..Tuhan ku pasrahkan diri ku untuk mnerima smua jlan hdup ku ini mngikut apa yg kau tunjukkn jlan kpdku..Terima ksih Tuhan....untuk sedikit waktu yg kau beri untukku,tak ada satu sesalpun untuk semua jlan hidupku ini wlau kadang aku mengeluh dan berharap akan cinta yg ku nanti..Tuhan berikan aku cinta untuk temani sepiku di sisa jlan hidupku ini..Di saat jlan telah sampai di akhir hidupku......

salahkah ku....

kenapa.... dan kenapa... apakah erti hidup ini jika sering dipersalahkan...aku benar-benar binggung.. adakah aku yang bersalah... tapi aku tidak pernah tahu apa kesalahan ku...ku cuba mencari dan terus mencari apa kesalahan ku... aku benci diri ku... aku rasa ingin pergi jauh dan lari dari semua tapi itu bukan jalan penyelesaian yang terbaik buat ku...

aku ingin pergi dan terus pergi dari dunia ini.... aku buntu dan hilang arah tujuan...
dihatiku cuma ada dia yang aku sayang dan tiada orang lain yang dapat mengantikan tempatnya didalam hatiku... tapi kerana sangsi dan tidak percaya pada diri ku.. aku sering disalahkan... aku insan hina yang tidak layak untuk bahagia dan dimaafkan..

adilkah dunia ini sehingga aku dihukum begini... adilkah hidup ini sehingga aku menderita sebegini... aku ingin mati... hidup ku kini seperti mayat yang tak bernyawa... seperti robot yang hanya terima arahan untuk lakukan sesuatu... diri ku ibarat layang- layang yang terbang mengikut angin dan tiada arah tujuan...

hati ku kini hancur... hancur kerana penghinaan yang aku terima..................

luahan hty

knpa hdupku xprnh bhgia mcm org len yg dpt ksdhn je.......aq trngn sngt2 nk kbhagiaan ap nk bt dh nsib ku mcm nie aq redha ngn smua nie biaq org len bhagia xpe.................

kdg2 aq brcnta x ad org dpt bhagiakn ak..........diaorg men2 kn aq mngkn nsb ku kn.......ny blsn aq dlu men kn org...ya ALLAH ap lg nsb aq lg slps ny.....

kdg2 cnta bg2 indh skly kdg2 mnyakit kn...kdg2 shngga mmbt org lpa tntng cnta n mmbri sglanya tntng hrga dri sndry...................aq brsykur ALLAH msh mlndngi aq ....knpe dlu diaowg slalu mengcap kta2 mnis skly xpi hnya mns dbbir je.....xad gna lgi untk aq brsdih n menagis krna seorg laki mlai ckrunk aq xnk fkr lg ap pn..........

Mulai ckrunk ak nk tmpu SPM plk n xnk fkir tntng dh lps n aq bhgia ad org ambk tntng aq lg...............YA ALLAH aq mntk sngt tlg lndngi org yg aq cayunkkk..................

luahan hty

knpa hdupku xprnh bhgia mcm org len yg dpt ksdhn je.......aq trngn sngt2 nk kbhagiaan ap nk bt dh nsib ku mcm nie aq redha ngn smua nie biaq org len bhagia xpe.................

kdg2 aq brcnta x ad org dpt bhagiakn ak..........diaorg men2 kn aq mngkn nsb ku kn.......ny blsn aq dlu men kn org...ya ALLAH ap lg nsb aq lg slps ny.....

kdg2 cnta bg2 indh skly kdg2 mnyakit kn...kdg2 shngga mmbt org lpa tntng cnta n mmbri sglanya tntng hrga dri sndry...................aq brsykur ALLAH msh mlndngi aq ....knpe dlu diaowg slalu mengcap kta2 mnis skly xpi hnya mns dbbir je.....xad gna lgi untk aq brsdih n menagis krna seorg laki mlai ckrunk aq xnk fkr lg ap pn..........

Mulai ckrunk ak nk tmpu SPM plk n xnk fkir tntng dh lps n aq bhgia ad org ambk tntng aq lg...............YA ALLAH aq mntk sngt tlg lndngi org yg aq cayunkkk..................

derita...

kenapa ada saja yang menimpa diriku... kenapa kau hadir lagi dalam ingatan ku... aku ingin buang jauh dan membunuh segalanya.. tapiiiiiiiiii aku tidak mampu... aku rasa ingin mati... mati dalam mengenang segalanya...

ya ALLAH apa dosa ku sehingga kau mengujiku sehingga begini... aku tidak mampu lagi menaggung derita begini.. kau ambil la nyawaku... kau cabutla nyawaku.. agar hilang segala derita yang aku lalui selama ini...

hati ku yang hancur berkecai tidak mungkin akan pulih walau sebaik mana pria yang datang.... kenangan lama akan ku jadikan titik hitam yang tak mungkin padam....

kenapa mesti aku diseksa begini... kenapa... dan kenapa... mungkin aku harus mati dari terus hidup begini....

menanti kebahagian..

ketika aku termenung fikiran ku melayang-layang mencari diri ku sendiri...
adakah aku tidak layak untuk mengenal erti bahagia.. adakah aku hanya dihimpit sengsara..
dari kecil aku tidak pernah lekang dari air mata... kesusahan menghimpit keluargaku...
tapi aku pasrah dengan semua itu.. aku harungi detik-detik silamku dengan hati yang tabah..
segala yang datang hanya ku telan dan ku simpan dalam hati kecil ku...
apa kan daya.. dikala insan sedang gembira... aku hanya memerhati bila hari itu akan datang pada ku..

aku tidak pernah kenal erti kebahagia... jika adapun hanya sementara...
tapi sekarang itu tidak penting dan tidak juga mencacatkan kehidupan ku...
aku hanya berserah dan mungkin satu hari nanti kebahagian itu akan datang dan aku akan
menunggu dan terus menanti saat dan ketika itu... bila.... aku sendiri belum pasti...

menanti dan terus menanti.. walaupun ia satu penantian yang belum tentu pasti dan mungkin tidak akan wujud dalam dairi hidupku..

btterfly....

aku...adalah insan yang lemah yang memerlukan kekuatan untuk terus hidup...
perlukan keimanan demi harunggi dugaan yang maha esa...
aku... adalah aku... dan akan terus menjadi aku....
kebahagian ku... hanya tinggal kenangan...
kebahagian hanya untuk insan lain...
aku akan lebih bahagia bila orang lain bahagia..

itu lah aku... memilih untuk menjadi aku.... tanpa kebahagiaan........